utorok, 23. januára 2007

Čo mi brnklo do nosa, no oriešky to neboli

- Ako inak, než opäť Gabura, ktorý tvrdí že aj v parlamente sú homosexuáli. Och, aké strašné a nečakané. Každopádne tvrdí o dákych vyliečených, opäť. Teraz neviem, či p. Gaburovi dal dáky chlap košom a robí mu to z pomsty, alebo je latentný a je z toho mimo? No snáď sa z toho vylieči.

- Fico vada chce zaviesť povinnú materskú dochádzku. Taktiež by rada odškodňovala ušlý zisk podnikateľom v Tatrách, ktorý utrpeli touto strašne teplou zimou. Na rokovaniach vlády nepretočili už 20 rokov kalendár, či čo? Za chvíľu by sme mohli odškodňovať aj ľudskú hlúposť. Aha, pardón, tú už chcú, zabudol som na nebankové subjekty a ich „obete“.

- Vladimírovi Mečiarovi operovali srdce. Vybrali ten kus kameňa a vložili normálne tkanivá a ten veľký sval. Operácia sa podarila. Som len zvedavý, ako dlho mu to srdce vydrží a neskamenie. Prirovnal by som to asi k alkoholikovi s novou pečeňou, ktorý vypije denne dve fľaše borovičky. Ako dlho teda tipujete?

- Včera sme boli svedkami dojímavej spovede Mariany Ďurianovej-Boučkovej. Chúďa, takto si musela vytrpieť, kvôli jej hnusnému manželovi Liborovi. Teraz len neviem či on obcoval s Novotným, alebo ona. Strašne sa mi to pletie. Chvíľu som mal ale pocit, že opakujú staré časti Mojsejovcov. Mohli sme sa zapojiť aj telefonicky. Mal som sto chutí zavolať: „Ehh .. ehh.. kóma.. chŕ.. chŕ.. nuda.. chŕ.“.

- V novej Eve som sa dočítal čo to o tantare, ale pravdu povediac, komu sa do toho chce, keď na to treba pár rokov, aby ste ju ovládali. To už radšej taroty, tie sú tiež na T.

- Ako aj Monika Beňová v rannej show Fun rádia spomenula, začalo snežiť a polovica šoférov je v panike, čo teraz. Moderátor dopravného spravodajstva, ktorý mimochodom úchvatne rengá, už len dodal: „V Bratislave padlo päť vločiek a každá z tých vločiek spôsobila tri dopravné nehody “. Darmo, sú to mrchy, vločky jedny.

pondelok, 22. januára 2007

Volajte ma najspoľahlivejšia antikoncepcia, alebo Ako som Iggymu prekazila sex

Upozornenie: V tomto poste opäť vystupuje môj skvelý kamarát Iggy, čo však NAOZAJ neznamená, že by sme boli niečo iné, než kamaráti.

Piatok bol rušný. Party našej milej Ranyi (fakt netuším, ako sa to skloňuje a týmto zodpovedne prehlasujem, že aj ja keď budem veľká, budem mať taký gauč, ako má ona) som musela predčasne opustiť a vybrať sa na opačnú stranu mesta osviežiť si pamäť a zasa raz zažiť poriadnu intrákovú chodbovicu, kde narodeniny oslavoval aj jeden z mojich kamarátov, Bruno. Prišla som, keď už zábava bola v plnom prúde. Samozrejme, že prítomný bol aj môj drahý Iggy(naozaj len kamarát pozn. autora určená ešte stále pochybujúcim aj napriek výraznému upozorneniu na začiatku postu. Áno, teba myslím Branko).

Zvítanie bolo búrlivé a zodpovedajúce tomu, že už bolo čosi pred polnocou, pričom zábava sa začala už o ôsmej. Taká vybozkávaná a vyobjímaná som už dlho nebola. Ale padlo na úžitok. Známe aj neznáme tváre, vážne aj nevážne rozhovory. Baliace reči. Jednoducho bolo tam všetko, čo k akcií tohto typu patrí. V Brunovej izbe som mala odložené veci. Potrebovala som si zavolať, tak som tam nabehla a na posteli ležal Iggy a k nemu pritúlená kočka, volajme ju Zuzka, s ktorou sme sa zoznámili niekedy už neviem kde. Sympaťáčka, táto Zuzka, treba uznať. Tak som sa ospravedlnila za neadektvátne vyrušenie a s chichotom som odplávala pokračovať v skvelej neviazanej zábave.

O pár minút ma Iggy našiel. To už som prechádzala od vyrehotaného šarmantného sexepíl rozsievajúceho štádia k štádiu sebaľútostnému. Prišiel práve včas a zbadajúc cvrčky v mojich očiach ma zdrapil, odviedol do neďalekej kuchynky, vysadil ma na kuchynskú linku a...

Viem, že niektorí si teraz predstavili, ako sa to úžasne zvrhlo a akým príjemným spôsobom ma rozveselil, ale budem musieť týchto pornochtivých čitateľov sklamať. Ja som síce sedela v optimálnej výške a on stál oproti mne, jediné, k čomu ale došlo, bol rozhovor. Doslova zoči voči. Tak sme si zasa raz po dlhej dobe povedali, aké je to úžasné, že sme takí dobrí kamaráti už toľko rokov a že tak zostaneme minimálne nafurt.

Potom z neho vypadlo: „Pecka, veď ja ťa mám tak rád, že sa ani nehnevám, že si ma obrala o skvelú príležitosť na sex.“ Znovu som sa mu ospravedlnila za ten vpád do spomínaného hniezda potenciálneho hriechu, on ma však zastavil s tým, že nie o to ide. Nechápala som, tak vysvetľoval: „Vieš, boli sme v tej izbe asi hodinu. Sympatie boli zjavné, už keď sme sa videli prvý krát vtedy na tej akcií. A vieš čo sme celú tú hodinu, čo sme tam ležali na posteli robili?“ Uškrnula som sa spôsobom sebe vlastným: „ Nó, dúfam, že niečo príjemné...“ On ale mykol pleciami a pokračoval: „...prdlajs, vysvetľoval som jej, že ja a ty spolu FAKT nechodíme.“
Krútiac hlavou som podotkla: „No, veď ale ona sa ma na to pýtala už vtedy prvý krát a som jej vysvetlila, že sme kamaráti.“ „Veď ja viem, ale ona mi to jednoducho neverila...“ No fasa, a ja som im tam ešte vpálila pravdepodobne v čase, kedy už ju mal nalomenú a bola možno ochotná pripustiť aj tú možnosť, že SKUTOČNE nie som jeho frajerka.

Nuž, čo už. Zdá sa, že vyzerám ako niekto, kto by o svojom partnerovi tvrdil, že mojim partnerom nie je, a že sme s Iggym odsúdení na život v celibáte, pretože nikto nechápe, že priateľstvo medzi mužom a ženou existovať naozaj môže. Asi nechám patentovať samu seba, ako najspoľahlivejšiu ochranu proti počatiu, pohlavným chorobám a vlastne akejkoľvek pravdepodobnosti, že by si úbohý Iggy zasúložil. A tieto ochranné služby si môžeme poskytovať recipročne.

PS: Myslím, že tretí post v poradí z môjho pera by mohol aj stačiť a týmto apelujem na zvyšok F4, aby priložili ruku k dielu, veď by bolo o čom, však Charlottka? Tak do toho, nech sa necítim ako najbeznádejnejší grafoman z našej domácnosti (čo bezpochyby som, ale takto mi tá veta znie lepšie).

štvrtok, 18. januára 2007

Niekto o tom vie, niekto to vie aj napísať...

Viem, ešte mám čas, ale keď on (sviňa jedna hnusná) ubieha tak akosi strašne rýchlo...

A preto mám niekedy dieru v duši.

A pritom viem, že takéto sme...

...ja a možno aj vy.

pondelok, 15. januára 2007

Saunové rozhovory, alebo teória o raste gulí

Vzal ma do supertruperluxusného športovo-relaxačného zariadenia. Najprv mi kúpil parádne cestoviny. Baklažán, olivy, syrček, no mňam. Čašník sa venoval len nám. Narváno tam veru nemali. Potom sme sa stretli pri bazéne na supertruperluxusných ležadlách a preberali kto, s kým, kde, kedy, ako, koľkokrát. Ja a môj úžasný nemenovaný (neskôr zistíte prečo ho nebudem radšej menom spomínať) kamarát.


Na ležadlách kecáme ešte len tak lajtíkovo, v bazéne pritvrdíme, veď predsa vlhko je vlhko. Popisuje mi, ako strašne chce kočku, ktorej budúci manžel je mu už takmer ako brat a nevie, či s ňou má "len" spávať, alebo sa pokúšať mu ju prebrať úplne, lebo ona je tá pravá, on to vie. Po pár dĺžkach ideme do sauny. Keďže ide o supertruperluxusné miesto, kam chodia samí biznismeni, tak tam sú samí chlapi (s milenkami sa asi ukazovať nechcú a manželky asi práve utierajú zadočky detičkám, alebo s nimi pozerajú večerníček). Musím uznať, celkom pekné vymakané ritky tam v tej saune okolo mňa chodili. A nielen prdelky. No, musím sa priznať, asi nevedeli, že ich sledujem, dymové sklo na saune urobilo svoje a páni vychádzajúci zo zvyšných dvoch netušili, že sedím presne oproti kútu, kde na seba takí upotení s úľavou liali ľadovú vodu z takého toho kýbla, že : zatiahneš a špléééch! Svaly sa napli, iné veci sa scvrkli, ale to v danej chvíli vôbec nevadilo. Kámovi som dávala neutrálne rady typu: "Vykašli sa na to, aj tak z toho ty sám vyjdeš ako ...veď vieš čo." A nenápadne som sledovala vlnenie okolitých vypracovaných tiel. Sem tam som musela zadržať obdivný (no dobre, tak parádne nadržaný) vzdych.

Po studenej sprche sme si dopriali bublinky vo vírivke a tam padol výrok večera. Neviem už ani prečo, rozoberali sme oblečenie, prišli sme až na spodné prádlo a kámo zahlásil: "Ja ti neviem, či mi odkedy nemám frajerku narástli gule, ale všetky boxerky sú mi v tej oblasti tesné."
Áno, máme veľmi blízky vzťah a preto som mu mohla odpovedať: "Ja si skôr myslím, že odkedy sa tá tvoja ex odsťahovala, tak tie boxerky asi perieš na vyššej teplote. Alebo si pribral aj keď neviem, či aj tam sa ukladá tuk, v dnešnej dobe je všetko možné. A vlastne, keď si pribral v zadku, tak sa ti trencle viac natiahnu a preto môžeš získať pocit, že ti nenarástla prdelka, ale varlátka. Alebo ich máš jednoducho plné. S tým ti síce nepomôžem, ale ak chceš, môžem sa na to kuknúť. Aj keď je pravda, že to asi nebudem mať ako vyhodnotiť, keďže som nemala predošlý stav omakaný."

To už na neho asi bolo priveľa, tak ma radšej poslal do solárka.

PS: Ten obrázok som sem pridala, aby sme sa my, čo sme na krasnych chlapov mali na čo pozerať ;). Ach, krásny blog máme teraz.

pondelok, 8. januára 2007

Gabura na bicykli

Podľa pána Gaburu z KDH je život homosexuálov „spoločný život úchylných, alebo chorých ľudí bez možnosti splodenia detí. Táto skupina si to uvedomuje a má snahu sa liečiť. Ten ostatok je o nemravnosti, zvrhlosti a výstrednosti. A na to je iný liek.“ Ďalej sa nezabudol vyjadrovať k interrupciám a antikoncepcii, či vymieraní národa a "hrozbe premiešania krvi z rôznymi ázijskými národmi a ich etablovanie v našej krajine".

Zaujímalo by ma, v ktorom rade stál p. Gabura pri rozdávaní rozumu. Mám pocit, že stál v protismere. Je mi ľúto ľudí plných nenávisti a intolerancie voči „novodobým hrozbám spoločnosti“. Ako je možné, že takýto človek má priestor v dnešnej spoločnosti a dokonca ako poslanec NR SR. Tieto výroky sú z úst poslanca prinajmenšom na pováženie.

Ako raz niekto asi múdry povedal. „Toleration is the greatest gift of mind, it requires the same effort of the brain that it takes to balance oneself on a bicycle.“ Obávam sa, že p. Gabura by už mal dávno lišaj na líci, lebo bicyklovanie mu zjavne vôbec nejde.


P.S.: Konečne chápem, prečo mám tak rád ibuprofen a iné tabletky. Mám skrytý záujem sa liečiť. Do prdele, len to dáko nezaberá! Kde len robím chybu. Babo raď!

nedeľa, 7. januára 2007

Nie je kŕmiť, ako kŕmiť

Môj kamarát Iggy je fešák, to som už písala. Písala som tiež, že sa s ním dá dobre opiť, a dobre pokecať a nikdy sme spolu nič sexuálne nemali a ani mať nebudeme, pretože by to bolo ako incest. Lenže niekedy, aj keď sme v tom úplne nevinne, tak to vyzerá všelijako.

Jedného pekného dňa, neviem, ako sa to mohlo stať, ale boli sme v škole. Obaja. Naraz. Neuveriteľné. Dôvod na oslavu! Boli sme ráno na nejakom cviku a potom sme už nevládali, tak sme nešli na prednášku, ale sme sa rozhodli, že skočíme na obed do mesta. No čistí buržuji študentskí. Iggy vtedy býval aj so svojou (teraz uz ex) priateľkou, ktorá ma samozrejme pozná, aj keď neviem neviem, či na mňa tak trochu nežiarlila. A Iggy a jeho priateľka mali mačiatko. V ten pekný deň, keď sme sa rozhodli ísť spolu na obed do mesta, Iggyho priateľka bola v práci, a preto sme ešte pred tým, než ten obed teda uskutočníme, skočili k nemu domov, lebo mačiatko potrebovalo papať.

Celkom dobre sme sa na niečom zabávali. Hihňala som sa ako nadržaná puberťáčka aj vo chvíli, keď Iggy odomykal dvere. S rehotom sme vošli dnu, myslím, že som ho aj capkala po zadku, keď spoza rohu nevykuklo mačiatko, ale Iggyho priateľka. Obaja sme stíchli, zostali sme ako zarazení. Iggy len vykoktal: "A...aaaa....aaaaahoj miláčik, nevedel som, že budeš doma....."
Priateľka sa zatvárila všelijako, premerala si ma od hlavy po päty. Iggy vycítil problém a chcel to celé uviesť na pravú mieru, tak pokračoval v koktaní: "...no ale vieš, miláčik. My sme len prišli nakŕmiť mačičku..." Ja som vypleštila oči, pretože vtedy mi došlo, ako to asi vyznelo. Mačičku??? Ešteže nie nakŕmiť mačičku kocúrikom, do kelu. Priateľka ozelenela a Iggy to zaklincoval: "No, keď si teda doma, tak my ideme na obed...pá."

No a presvedčte potom niekoho, že spolu nič sexuálne neriešime...

piatok, 5. januára 2007

Ho… ho… homosexuál?

Pred pár dňami mi napísala:
“Pripadalo mi trosku vtipne, ze Ta tatko vyzval k zitiu v celibate, aj ked ono to vtedy vtipne asi nebolo, ze? Ale nakoniec sa s tym zmieri, ci chce alebo nie...ja som tuto temu nadhodila tomu mojmu a povedal, ze ak bude mat dieta homosexuala, tak sa s tym nikdy nezmieri, pretoze to bude brat ako svoje zlyhanie, nic viac.
Tak neviem, ja by som to tak asi nebrala, aj ked mozno teraz hovorim nieco ine. Ale som viac-menej o tom presvedcena, ze by to pre mna nemal byt ziaden problem. Som v tom cvicena… zas ale neviem, ako by som zareagovala v pripade dcery... ktovie, to by sa ma bytostne tykalo… aj mojho pohlavia... zenske… co ja viem... je to aj tym, ze som lesbu viac menej nezazila este tak poriadne.”


Dnes som odpísal a tiež poprosil o dovolenie zverejniť tieto úryvky:
“Co sa tyka tvojho traktatu o homosexualite vlastnych deti. Noo, silne kafe, ked sa to niekoho dotyka osobne a bytostne, ze? To, co si pisala, ze povedal ten tvoj, ze by to bral ako svoje osobne zlyhanie, je absolutne typicky pristup muza k homosexualite svojho syna.
Je to podmienene jeho predstavou o homosexualoch. Vies, co sa hovori, ze aky je typicky homosexual - zensky a promiskuitny, strka to chlapom do zadku, necha si to tam strkat (to iste plati o lesbickach - typickym stereotypom je predstava muzatky vo flanelovej koseli). A v tom je problem. NIKTO nechce mat take dieta.
Ono je to skor v konecnom dosledku o tom, ze je nutne si uvedomit nasledovne: to, ze niekto je heterosexual, neznamena, ze nie je promiskutiny; to, ze niekto je heterosexual, neznamena, ze nie je svina; to, ze niekto je heterosexual neznamena, ze to nebude strkat do zadku zene, pripadne ficat na SM, ci navstevovat prostitutky. Ako svoje osobne zlyhanie moze rodic brat to, ze vychová cloveka, ktory je "nepodareny" ako osoba ci osobnost, ale nie to, ze vychová homosexuala.
A tu sa dostavame k jadru problemu a sice, ze typicky heterosexualny rodic si oznacenie "homosexual" automaticky spaja s hore uvedenym vyznamom "nepodareny".”

streda, 3. januára 2007

Teraz o tom vašom: Utorkové alkoholické okienko

Začíname piť, radiť a písať...

germa: Bolia ma kríže. Znamená to, že sa pripravujem na ukrižovanie?
Ani nie, ale je to neklamný znak toho, že už nemáš 33 :)

germa: Prečo všetci píšu otázky o gayoch? Poznáte nejakých?
Charlie: Gay? Akože to sa pýtaš mňa? Podľa mňa vôbec neexistujú heterosexuálni chlapi! Aspoň ja osobne som žiadneho poriadneho nevidela.
Nick: Neviem, spýtam sa partnerky…“Reed!“

stephen-woolf: To, že slovo gay je v tejto rubrike všade, znamená, že sme takí skvelí?
Prečo je reč o prvej osobe množného čísla, keď sa jednoznačne bavíme o tretej osobe množného čísla. Reed a Nick ti ďakujú.

maia: Čo je to gay? A ako to súvisí s fajčením cigariet? A keď fajčím iba slimky, znamená to tiež, že som gay, alebo že som fajčila gayovi?
Ty už hlavne nefajči.

Jirka (ten stejný): Kedy a kde bude archív hlodov dňa?
Nikde a nikdy. Refresh from odnevidím to donevidím.

u: Rastie mi osmička...iba sa sťažujem...
Úprimnú sústrasť. Len konštatujeme. Btw, Nickovi rastie tretie oko a nesťažuje sa.

Po druhom poháriku...

germa: Fakt ma zaujíma a dúfam, že sa neurazíte: Vadí gayovi, keď mu fajčí žena?
Jirka (však víte který): to germa - Vadí žene, keď fajčí gayovi? germa: Jirko - vieme ktorý - myslíš, že žene to nie je jedno? Cigareta ako cigareta.
branko: Fajčia ženy často gayom? (Podotázka: Stačí tvrdiť, že som gay, alebo potrebujú tie ženy aj dôkaz?)
Zjavne si vystačíte sami. Akože... čí je toto blog?!

germa: Omylom som s košeľou vyprala aj peniaze. Myslite, že je to tiež pranie špinavých peňazí?
K tomu sa ani nepriznávaj, že máš špinavé peniaze! To znamená, že máš špinavé ruky, teda že sa neumývaš! Z toho vyplýva, že verejne priznávaš, že si „špindíra”?! A ešte k tomu nemáš 33 rokov!

girl with umbrella: Prečo som celú noc prekecala s kamarátom a teraz mám neprekonateľnú chuť nechať sa "vojet"
Charlie: No jasné, kamarát…to tvrdí aj moja a Pecositina kamoška a chodia spolu vyše roka. Poznáš to, kamarát taky rád.
Nick: Aviou?
Reed: Mala si sa celú noc nechať kamarátom vojíždet a teraz by si mala neprekonateľnú chuť o tom kecať.

Po treťom poháriku...

maia: Prečo som krásna a múdra?
Chúďa žena. A to ťa kto takto strašne oklamal? (myslíme, že práve strácame popularitu)

stephen-woolf: Prečo je také ťažké vymyslieť interesantnú otázku?
Prečo je také interesantné vymyslieť ťažkú odpoveď.

swarovski: Je nick grga pitič preklep? Nemá to byť grga pičič?
Nick: Nie, Nick nie je grga pitič.
Reed: Ale toho preklepa zatiaľ nepoznám (Pecosita: to je ako Adéla, že „Zababku ešte nepoznám”)
Charlie: Myslím, že celý nick je preklep a chcelo to byť „grgá a prdí”.

stephen-woolf: Aký je rozdiel medzi dlhodobým bezvedomím a kómou?
A toto má byť tá interesantná otázka?

Po štvrtom poháriku...

Bezo: Biť, či nebiť?
Teba len biť. (Ale tam je mäkké i!).
Gramatické okienko: Ak si chcel citovať Shakespeara: „Tak ty píšeš s mäkkým? Lepšie ako utekať s tvrdým.”

nael: Prečo ste tak hrozne zhulili santu?
My sme ho nezhulili, my sme ho vyguglili.

germa: Keď sa pecka včera večer celú noc sprchovala, znamená to že je hroch?
Nick: Kto to pýta? Aký hrach?
Pecka: On ináč nie je Maďar.
Reed: Germatika!
Charlie: A to kto povedal, že sa hroch celú noc sprchuje? Kto by platil tú vodu? Pokiaľ viem, hroch je celkom uvedomelé stvorenie a takéto neekonomické výstrelky nepraktizuje.
Reed: A okrem toho robí super upútavky.

hroshica: Dieťa sa ma opýtalo: Prečo sa hovorí, že sa zuby umývajú a nie kefujú? Tak prečo?
Dieťaťu treba vysvetliť, že kefuje tak maximálne mamka s tatkom. A preto, keby sa zuby kefovali, mamka s tatkom by sa umývali, a tým pádom by žiadne dieťa nekládlo podobné otázky.

stephen-woolf: Je náročné byť celebritou formátu f4?
Pecosita: Áno (a išla rozdávať autogramy).
Reed: Náročnejšie ako byť celebritou formátu A3.
Nick: Áno, ešte ťažšie ako vymyslieť interesantné otázky.
Charlie: Veľmi náročné, až sa musím skrývať pred internetom, lebo na mňa striehne z každej strany a chce nejakú reakciu, článok alebo iné vyjadrenia. Internet je vlastne bulvár a celebrita formátu F4 už nie je nikde v bezpečí.

A po štvrtom poháriku... (To už je druhý štvrtý.)

hroch: Prečo mám ráno v ústach ako v polepšovni? Nikdy som nemal rád chuť čerstvo nalepeného koberca...
Pecosita: Ja by som dala len JEDNO slovo: NECHLASTAJ TOĽKO!

hroshica: Prečo ľudia kradnú?
Tak čo si si zase „požičala” zo susedovej schránky? Ani tebe nechodia pravidelne Bratislavské noviny a uchyľuješ sa k takému prízemnému činu ako je kradnúť noviny ZADARMO z cudzích schránok? ts-ts-ts...

karaska: Nechcel by ísť niekto z f4 robiť pangharčatu pod stromček FURREAL FRIEND - také to chlpaté zvieratko čo vydáva zvuky a hýbe sa... Niekedy v strede januára ju omrzí a môže ísť domov - hmm?
Charlie: Koľko platíš? A dá sa to robiť medzi polnocou a šiestou ráno, lebo inokedy už robím Lilo, pokémona a občas zaskakujem za Pokahontas
Následne sme jednohlasne navrhli a odklepli Pecositu, lebo je najprítulnejšia. Príde vlakom z Bratislavy o 10:35 hod. Prosíme, čakajte ju niekto na stanici, aby sa nezablatila.

misiska: Keď klamár povie, že hovorí pravdu, tak klame alebo hovorí pravdu?
Klame, ibaže by hovoril pravdu.

germa: Môže byť ľavák pravičiarom?
Charlie: Keďže to, či niekto má silnejšiu pravú alebo ľavú ruku vôbec nesúvisí s politickou (ani inou) „orientáciou”, odpoveď znie: môže ... aj ľavou.

holotrt: Kamarát ma zavolal na ples žilinských mažoretiek. Ale teraz neviem, či len tak, aby mu nebolo otupno, alebo si nemal s kým iným zatancovať. Hmm, takže: čo si mám obliecť?
Charlie: to záleží od toho, či budeš za ženu alebo za chlapa
Nick: Ale za mažoretku to neskúšaj.
Pecosita: Bikiny (bez smajlika)
Reed: Túto zimu letia strapce. Nezabudni hodiť sem-tam dáku tyčku (ako pravá mažoretka).

elisabeth: Prečo sa každou racionalizáciou pracovného postupu zvyšuje počet papierov? Prečo sa každým zjednodušením systému zvyšuje počet "nevyhnutných" rubrík? Prečo po každom presunutí kompetencií som za "to" zase zodpovedná ja?
Pecosita: Lebo život je k*rva.
Charlie: Systém padajúceho h*vna, vždy dopadne najnižšie
Reed: Ad1) Aby bolo zase čo racionalizovať a aby racionalizátor nezostal bez práce. Je to racionálne! Ad2) Aby sa zvýšil počet papierov. Následne bude zase čo racionalizovať a racionalizátor nezostane bez práce. Je to racionálne! Ad3) Eee

LOLEK: Dnes večer o ôsmej píšem skúšku z ekonómie. Rozdelili nás na dievčatá a chlapcov, lebo naraz sa do auly nezmestíme. Ako sa mám sústrediť na ekonómiu v aule plnej chlapcov??? BABO RAĎ, do skúšky je už iba necelých 5 hodín.
Zaradili ťa správne?! Zjavne už je neskoro, ale i tak radi poradíme každému, kto by sa mohol v podobnej situácii ocitnúť, či tebe pre prípad, že by sa situácia zopakovala: Ser na ekonómiu!

hroch: Sushi sa susi? Alebo musi byt mokre?
(OK, tak teda bez diakritiky.) Sushi sa nesusi, si si-si?

germa: Neviete kde mám peňaženku?
Myslíš tú hnedú, s fotkou sobášeného, čo si v nej mala 1545 korún? Tak to vážne nevieme!

germa: Kde sa berie toľko hlienov v nose? Idú z mozgu?
Ako komu, že? Niekomu to steká z hlavy, keď tam nemá iné, a niekomu zase z pľúc, keď sa dotyčnému dvíha žalúdok, pretože stretol toho, ktorému to z teká hlavy, lebo tam nemá iné.

Po x-tom poháriku...

sisush: Kedy pôjde Nick so mnou konečne zasa raz na kávu (=víno) a čo robí Žofia v Tunise?
Pecosita: Napíš, že “nikdy”!
Reed: Keď dostanú nové martini poháre do tesca. Btw, Žofia v Tunise kŕmi tulene tuniakmi. Ak jej budeš písať email, tak má novú adresu: tufia@tunis.tu
Charlie: Kto je to Žofia?
Nick: To je taký jeden chlapec.

3/4: Keď jeden pes zje jeden deň zje jednu kosť. Koľko psov za koľko dní koľko zje kostí?
Charlie: Toľko psov za toľko dní zje toľko kostí, takže každý z toľkých psov zje jednu kosť.
Reed: Dva psy za dva dni zjedia dve kosti, ibaže by ten druhý pes bol iný ako ten prvý pes, alebo jeden zo psov ochorel, či nebodaj zomrel. V takom prípade by jeden pes za jeden deň zjedol dve kosti (a možno aj tri, ak by toho chorého, či nebodaj mŕtveho nenašli včas).

Ranya Dilah: Prečo sú dlažDičky a dlažBa a napriek tomu sa dlažBa dlážDi a nie dlažBí? to ma napadlo dnes ráno v autobuse.
Keby náS niečo ráno napadlo v autobuse, tak by sme kričali o pomoc!
Keby náM niečo ráno napadlo v autobuse, tak by sme tiež kričali o pomoc – v tomto prípade od prekvapenia.
Teraz k otázke. Tu je odpoveď: Vykop Štúra a ďakujeme za vianočné darčeky.

Incucunov dedo: Odkedy je Lukašenko ukrajinským prezidentom?
Odkedy máme rubriku „hľod dna“.

germa: Vopchala som do seba klobásu a vygrcala ju. Prečo, keď nie som tehotná?
Charlie: Asi preto, že si bola pahltná, moja.
Pecosita: Ako tyyy.
Charlie: A zjedla si tú najväčšiu, čo ste doma mali.
Pecosita: Ako tyyy.
Charlie: A ani si slintajúcemu manželovi, ani deťom, nedala ani ochutnať.
Pecosita: Jako tyyy!
Reed: Tiež chcela fugovať dlažbu v kuchyni?
Nick: Ako Charlie! :))

stephen-woolf: Čo majú spoločné nafetovaná veverička a opitá zebra?
Miestneho dílera.

maia: A prečo sa mi dnes dobre spinkalo, keď Peco nemohla spať?
Charlie: Lebo nie ste neoddelené siamské dvojičky. Zatiaľ som si nevšimla piateho člena našej domácnosti.
Reed: Lebo ty si si na rozdiel od Peco nezabudla pred spaním vytiahnuť VG.

mercery: Sú buzola a kompas v príbuzenskom vzťahu?
BUZOla? A v prípuzenskom vzťahu? Jedine tak pokrvnom. Jaaj, však príbuzenský vzťah je poväčšine pokrvný. Takže si to rozoberme... logické hľadisko: Buzola a kompas určite nie sú súrodenci, lebo nemajú rovnaké priezvisko.
Dodatok by Nick: Buzo-čo?
Charlie: Buzocop je teplý zlatokop.

germa: Prečo reed pomenoval svojho modrého jack, keď je blackjack?
Nick: Reed má modrého? A čo sa mu, preboha, stalo?!

karaska: Čo by som si mala pýtať od Ježiša?
Furreal friend pre malú. A dobrého právnika, keďže to poženieme vyššie!

germa: Keď niektorá rada dáva, je radodajka. Čo je tá, ktorá rada pije? Radopi...?
Germa!

mercery: Ako často žerú králici v zime?
Nevieme, ako často žerú, ale určite žerú, lebo serú a to vieme presne.

GrgaPitic: Prečo mi sem nejdú poslať otázky (piiip...tu bolo škaredé slovo a bolo vypípané)?
Tak vidíš, ani táto nedošla. Ups...

rieper: Je možné vždy hovoriť len tie nesprávne slová?
Slová, obyčajné slová. Slová ako výrazový prostriedok dokážu divy – v pozitívnom i negatívnom zmysle. Tak, ako niekto dokáže kvákať o ničom päť a pól hodiny, dokáže iný neustále voliť nesprávne slová.
Nasleduje krátka ukážka z praxe – situácia: zamestnanec v skúšobnej dobe nabúral firemné auto.
Zamestnávateľ: Ako sa Vám to mohlo stať?
Zamestnanec: Nemám páru! Netuším, ako rýchlo som šiel, ale určite nie rýchlejšie ako 150.
Zamestnávateľ: 150?! Človeče, nesledujete si rýchlosť na tachometri?
Zamestnanec: Na ktorom tachometri? Boli tam dva či tri! (Hik!)
Zamestnávateľ: Vy ste opitý! Máte padáka! Hneď!
Zamestnanec: Brnkačka.

Nasleduje kontrolná otázka. Ktorý z nich dvoch hovoril vždy len tie nesprávne slová? (Táto otázka nie je súťažná.)

A teraz si ukážme, ako mal rozhovor prebiehať v prípade výberu správnych slov:
Zamestnávateľ: Preboha, nič sa Vám nestalo? Ste v poriadku? To musel byť strašný náraz!
Zamestnanec: Nemám páru! Netuším, ako rýchlo som šiel, ale určite nie rýchlejšie ako 150.
Zamestnávateľ: 150?! Tak to je zázrak, že ste ešte medzi živými… Nepamätáte si náhodou, koľko bolo na tachometri, keď sa to stalo?
Zamestnanec: Na ktorom tachometri? Boli tam dva či tri! (Hik!)
Zamestnávateľ: Ako dobre, že ste opitý. Je predsa všeobecne známe, že opilec prežije všetko. To vysvetľuje, prečo ste stále nažive.
Zamestnanec: Brnkačka.

stephen-woolf: Je lepšia odchýlka, alebo úchylka?
Rozoberme si to… Slovo „odchýlka“ sa skladá z predpony „od-“ a koreňa slova „-chýlka“. Slovo „úchylka“ sa naopak skladá z predpony „ú-“ a z rovnakého koreňa slova, t.j. „-chýlka“. Priblížme si samotné predpony „od-“ pri odchýlke a „ú-“ pri úchylke tým, že si ich nahlas povieme: „od“ a „ú“. Prvá predpona znie tupo a krátko, naproti tomu druhá predpona „ú-“ znie varujúco a dlho. Z uvedeného vyplýva, že „úchylka“ má negatívnejší nádych, a preto nebude lepšia ako „odchýlka“. Ale v tvojom prípade je to jedno, ty máš oboje!
(Štúr vykopaný!)

odemo: Keď sa niečo zopsulo, môže sa to i ozmačkovať??
Milujeme váš zmysel pre slovné hnačky.

hroch: Prečo nejde žiadna električka mojím smerom?
Nebývaš ty v Petržalke?

Branko: 1. Je možné, že by ma práve vaša rada a odporúčanie do skupiny masochistov (pecosistov) donútili piť aj včera, t.j. utorok?! 2. Je to iba môj pocit, že sa po tejto otázke cítim ako kvalifikovaný alkoholik?
Na zdravie. (Po ďalšom poháriku.)

Misiska: Ako sa povie samec od lamy? lamac, lamar, lamiak, lamosiak, lamovec ..?
Samica je Lamica a samec Lamúr. Tieto označenia sa však veľmi plietli – pri samici Lamici s Lasicou a pri samcovi Lamúrovi s Lemúrom. Preto sa samica Lamica označuje ako Lama a samec Lamúr ako Lamec.
Traduje sa, že koncom 17. storočia toto označenie vzniklo chybou v písaní istého mnícha Tadeáša, ktorý opisoval zoologické encyklópedie v kláštore sv. Majdy v istom malom mestečku na území dnešného Katalánska. Brat Tadeáš pôvodne pracoval na kópiách pápežských enclík, no keďže to bol praprostý úchylák a na každý tvrdé “y” v texte dokreslil malý penis a kazdé “v”v jeho spodnej časti vyfarbil načierno do tvaru ženského pohlavia, preložil ho miestny opát na oddelenie encyklopédií, kde brat Tadeáš pracoval už len na kópiách encyklopédií, ktoré však tento beťárisko tiež vedel ľstivo a potmehúcky “vylepšiť”.

Po... ohooooooooo.......... uaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhdýáéuížťzšž.... koooooooooooooooo (dlhé ooooooooooooooooooooooo) ma.

utorok, 2. januára 2007

WéCé

Keďže Vé Gé sme tu už mali /čo bola mimochodom aj prvá otázka našej úžasnej súťaže, do ktorej sa stále môžete zapojiť/, tak sme si vymysleli i WéCé, tzv. WebCamera.

Klikajte napravo v pravom zornom uhle v pravom paneli určenom pre pravé veci ako na webcameru, a už teraz môžete počuť skvelé upútavky, ktoré nám nahovoril skvelý moderátor známy pod menom Hroch /ak máte pomalé pripojenie, tak načítanie upútaviek trvá trocha dlhšie/.

Nová, skvelá, najlepšia reality show.
Priame prenosy štvorkáčov už čoskoro! Na štvorke!