streda 3. januára 2007

Teraz o tom vašom: Utorkové alkoholické okienko

Začíname piť, radiť a písať...

germa: Bolia ma kríže. Znamená to, že sa pripravujem na ukrižovanie?
Ani nie, ale je to neklamný znak toho, že už nemáš 33 :)

germa: Prečo všetci píšu otázky o gayoch? Poznáte nejakých?
Charlie: Gay? Akože to sa pýtaš mňa? Podľa mňa vôbec neexistujú heterosexuálni chlapi! Aspoň ja osobne som žiadneho poriadneho nevidela.
Nick: Neviem, spýtam sa partnerky…“Reed!“

stephen-woolf: To, že slovo gay je v tejto rubrike všade, znamená, že sme takí skvelí?
Prečo je reč o prvej osobe množného čísla, keď sa jednoznačne bavíme o tretej osobe množného čísla. Reed a Nick ti ďakujú.

maia: Čo je to gay? A ako to súvisí s fajčením cigariet? A keď fajčím iba slimky, znamená to tiež, že som gay, alebo že som fajčila gayovi?
Ty už hlavne nefajči.

Jirka (ten stejný): Kedy a kde bude archív hlodov dňa?
Nikde a nikdy. Refresh from odnevidím to donevidím.

u: Rastie mi osmička...iba sa sťažujem...
Úprimnú sústrasť. Len konštatujeme. Btw, Nickovi rastie tretie oko a nesťažuje sa.

Po druhom poháriku...

germa: Fakt ma zaujíma a dúfam, že sa neurazíte: Vadí gayovi, keď mu fajčí žena?
Jirka (však víte který): to germa - Vadí žene, keď fajčí gayovi? germa: Jirko - vieme ktorý - myslíš, že žene to nie je jedno? Cigareta ako cigareta.
branko: Fajčia ženy často gayom? (Podotázka: Stačí tvrdiť, že som gay, alebo potrebujú tie ženy aj dôkaz?)
Zjavne si vystačíte sami. Akože... čí je toto blog?!

germa: Omylom som s košeľou vyprala aj peniaze. Myslite, že je to tiež pranie špinavých peňazí?
K tomu sa ani nepriznávaj, že máš špinavé peniaze! To znamená, že máš špinavé ruky, teda že sa neumývaš! Z toho vyplýva, že verejne priznávaš, že si „špindíra”?! A ešte k tomu nemáš 33 rokov!

girl with umbrella: Prečo som celú noc prekecala s kamarátom a teraz mám neprekonateľnú chuť nechať sa "vojet"
Charlie: No jasné, kamarát…to tvrdí aj moja a Pecositina kamoška a chodia spolu vyše roka. Poznáš to, kamarát taky rád.
Nick: Aviou?
Reed: Mala si sa celú noc nechať kamarátom vojíždet a teraz by si mala neprekonateľnú chuť o tom kecať.

Po treťom poháriku...

maia: Prečo som krásna a múdra?
Chúďa žena. A to ťa kto takto strašne oklamal? (myslíme, že práve strácame popularitu)

stephen-woolf: Prečo je také ťažké vymyslieť interesantnú otázku?
Prečo je také interesantné vymyslieť ťažkú odpoveď.

swarovski: Je nick grga pitič preklep? Nemá to byť grga pičič?
Nick: Nie, Nick nie je grga pitič.
Reed: Ale toho preklepa zatiaľ nepoznám (Pecosita: to je ako Adéla, že „Zababku ešte nepoznám”)
Charlie: Myslím, že celý nick je preklep a chcelo to byť „grgá a prdí”.

stephen-woolf: Aký je rozdiel medzi dlhodobým bezvedomím a kómou?
A toto má byť tá interesantná otázka?

Po štvrtom poháriku...

Bezo: Biť, či nebiť?
Teba len biť. (Ale tam je mäkké i!).
Gramatické okienko: Ak si chcel citovať Shakespeara: „Tak ty píšeš s mäkkým? Lepšie ako utekať s tvrdým.”

nael: Prečo ste tak hrozne zhulili santu?
My sme ho nezhulili, my sme ho vyguglili.

germa: Keď sa pecka včera večer celú noc sprchovala, znamená to že je hroch?
Nick: Kto to pýta? Aký hrach?
Pecka: On ináč nie je Maďar.
Reed: Germatika!
Charlie: A to kto povedal, že sa hroch celú noc sprchuje? Kto by platil tú vodu? Pokiaľ viem, hroch je celkom uvedomelé stvorenie a takéto neekonomické výstrelky nepraktizuje.
Reed: A okrem toho robí super upútavky.

hroshica: Dieťa sa ma opýtalo: Prečo sa hovorí, že sa zuby umývajú a nie kefujú? Tak prečo?
Dieťaťu treba vysvetliť, že kefuje tak maximálne mamka s tatkom. A preto, keby sa zuby kefovali, mamka s tatkom by sa umývali, a tým pádom by žiadne dieťa nekládlo podobné otázky.

stephen-woolf: Je náročné byť celebritou formátu f4?
Pecosita: Áno (a išla rozdávať autogramy).
Reed: Náročnejšie ako byť celebritou formátu A3.
Nick: Áno, ešte ťažšie ako vymyslieť interesantné otázky.
Charlie: Veľmi náročné, až sa musím skrývať pred internetom, lebo na mňa striehne z každej strany a chce nejakú reakciu, článok alebo iné vyjadrenia. Internet je vlastne bulvár a celebrita formátu F4 už nie je nikde v bezpečí.

A po štvrtom poháriku... (To už je druhý štvrtý.)

hroch: Prečo mám ráno v ústach ako v polepšovni? Nikdy som nemal rád chuť čerstvo nalepeného koberca...
Pecosita: Ja by som dala len JEDNO slovo: NECHLASTAJ TOĽKO!

hroshica: Prečo ľudia kradnú?
Tak čo si si zase „požičala” zo susedovej schránky? Ani tebe nechodia pravidelne Bratislavské noviny a uchyľuješ sa k takému prízemnému činu ako je kradnúť noviny ZADARMO z cudzích schránok? ts-ts-ts...

karaska: Nechcel by ísť niekto z f4 robiť pangharčatu pod stromček FURREAL FRIEND - také to chlpaté zvieratko čo vydáva zvuky a hýbe sa... Niekedy v strede januára ju omrzí a môže ísť domov - hmm?
Charlie: Koľko platíš? A dá sa to robiť medzi polnocou a šiestou ráno, lebo inokedy už robím Lilo, pokémona a občas zaskakujem za Pokahontas
Následne sme jednohlasne navrhli a odklepli Pecositu, lebo je najprítulnejšia. Príde vlakom z Bratislavy o 10:35 hod. Prosíme, čakajte ju niekto na stanici, aby sa nezablatila.

misiska: Keď klamár povie, že hovorí pravdu, tak klame alebo hovorí pravdu?
Klame, ibaže by hovoril pravdu.

germa: Môže byť ľavák pravičiarom?
Charlie: Keďže to, či niekto má silnejšiu pravú alebo ľavú ruku vôbec nesúvisí s politickou (ani inou) „orientáciou”, odpoveď znie: môže ... aj ľavou.

holotrt: Kamarát ma zavolal na ples žilinských mažoretiek. Ale teraz neviem, či len tak, aby mu nebolo otupno, alebo si nemal s kým iným zatancovať. Hmm, takže: čo si mám obliecť?
Charlie: to záleží od toho, či budeš za ženu alebo za chlapa
Nick: Ale za mažoretku to neskúšaj.
Pecosita: Bikiny (bez smajlika)
Reed: Túto zimu letia strapce. Nezabudni hodiť sem-tam dáku tyčku (ako pravá mažoretka).

elisabeth: Prečo sa každou racionalizáciou pracovného postupu zvyšuje počet papierov? Prečo sa každým zjednodušením systému zvyšuje počet "nevyhnutných" rubrík? Prečo po každom presunutí kompetencií som za "to" zase zodpovedná ja?
Pecosita: Lebo život je k*rva.
Charlie: Systém padajúceho h*vna, vždy dopadne najnižšie
Reed: Ad1) Aby bolo zase čo racionalizovať a aby racionalizátor nezostal bez práce. Je to racionálne! Ad2) Aby sa zvýšil počet papierov. Následne bude zase čo racionalizovať a racionalizátor nezostane bez práce. Je to racionálne! Ad3) Eee

LOLEK: Dnes večer o ôsmej píšem skúšku z ekonómie. Rozdelili nás na dievčatá a chlapcov, lebo naraz sa do auly nezmestíme. Ako sa mám sústrediť na ekonómiu v aule plnej chlapcov??? BABO RAĎ, do skúšky je už iba necelých 5 hodín.
Zaradili ťa správne?! Zjavne už je neskoro, ale i tak radi poradíme každému, kto by sa mohol v podobnej situácii ocitnúť, či tebe pre prípad, že by sa situácia zopakovala: Ser na ekonómiu!

hroch: Sushi sa susi? Alebo musi byt mokre?
(OK, tak teda bez diakritiky.) Sushi sa nesusi, si si-si?

germa: Neviete kde mám peňaženku?
Myslíš tú hnedú, s fotkou sobášeného, čo si v nej mala 1545 korún? Tak to vážne nevieme!

germa: Kde sa berie toľko hlienov v nose? Idú z mozgu?
Ako komu, že? Niekomu to steká z hlavy, keď tam nemá iné, a niekomu zase z pľúc, keď sa dotyčnému dvíha žalúdok, pretože stretol toho, ktorému to z teká hlavy, lebo tam nemá iné.

Po x-tom poháriku...

sisush: Kedy pôjde Nick so mnou konečne zasa raz na kávu (=víno) a čo robí Žofia v Tunise?
Pecosita: Napíš, že “nikdy”!
Reed: Keď dostanú nové martini poháre do tesca. Btw, Žofia v Tunise kŕmi tulene tuniakmi. Ak jej budeš písať email, tak má novú adresu: tufia@tunis.tu
Charlie: Kto je to Žofia?
Nick: To je taký jeden chlapec.

3/4: Keď jeden pes zje jeden deň zje jednu kosť. Koľko psov za koľko dní koľko zje kostí?
Charlie: Toľko psov za toľko dní zje toľko kostí, takže každý z toľkých psov zje jednu kosť.
Reed: Dva psy za dva dni zjedia dve kosti, ibaže by ten druhý pes bol iný ako ten prvý pes, alebo jeden zo psov ochorel, či nebodaj zomrel. V takom prípade by jeden pes za jeden deň zjedol dve kosti (a možno aj tri, ak by toho chorého, či nebodaj mŕtveho nenašli včas).

Ranya Dilah: Prečo sú dlažDičky a dlažBa a napriek tomu sa dlažBa dlážDi a nie dlažBí? to ma napadlo dnes ráno v autobuse.
Keby náS niečo ráno napadlo v autobuse, tak by sme kričali o pomoc!
Keby náM niečo ráno napadlo v autobuse, tak by sme tiež kričali o pomoc – v tomto prípade od prekvapenia.
Teraz k otázke. Tu je odpoveď: Vykop Štúra a ďakujeme za vianočné darčeky.

Incucunov dedo: Odkedy je Lukašenko ukrajinským prezidentom?
Odkedy máme rubriku „hľod dna“.

germa: Vopchala som do seba klobásu a vygrcala ju. Prečo, keď nie som tehotná?
Charlie: Asi preto, že si bola pahltná, moja.
Pecosita: Ako tyyy.
Charlie: A zjedla si tú najväčšiu, čo ste doma mali.
Pecosita: Ako tyyy.
Charlie: A ani si slintajúcemu manželovi, ani deťom, nedala ani ochutnať.
Pecosita: Jako tyyy!
Reed: Tiež chcela fugovať dlažbu v kuchyni?
Nick: Ako Charlie! :))

stephen-woolf: Čo majú spoločné nafetovaná veverička a opitá zebra?
Miestneho dílera.

maia: A prečo sa mi dnes dobre spinkalo, keď Peco nemohla spať?
Charlie: Lebo nie ste neoddelené siamské dvojičky. Zatiaľ som si nevšimla piateho člena našej domácnosti.
Reed: Lebo ty si si na rozdiel od Peco nezabudla pred spaním vytiahnuť VG.

mercery: Sú buzola a kompas v príbuzenskom vzťahu?
BUZOla? A v prípuzenskom vzťahu? Jedine tak pokrvnom. Jaaj, však príbuzenský vzťah je poväčšine pokrvný. Takže si to rozoberme... logické hľadisko: Buzola a kompas určite nie sú súrodenci, lebo nemajú rovnaké priezvisko.
Dodatok by Nick: Buzo-čo?
Charlie: Buzocop je teplý zlatokop.

germa: Prečo reed pomenoval svojho modrého jack, keď je blackjack?
Nick: Reed má modrého? A čo sa mu, preboha, stalo?!

karaska: Čo by som si mala pýtať od Ježiša?
Furreal friend pre malú. A dobrého právnika, keďže to poženieme vyššie!

germa: Keď niektorá rada dáva, je radodajka. Čo je tá, ktorá rada pije? Radopi...?
Germa!

mercery: Ako často žerú králici v zime?
Nevieme, ako často žerú, ale určite žerú, lebo serú a to vieme presne.

GrgaPitic: Prečo mi sem nejdú poslať otázky (piiip...tu bolo škaredé slovo a bolo vypípané)?
Tak vidíš, ani táto nedošla. Ups...

rieper: Je možné vždy hovoriť len tie nesprávne slová?
Slová, obyčajné slová. Slová ako výrazový prostriedok dokážu divy – v pozitívnom i negatívnom zmysle. Tak, ako niekto dokáže kvákať o ničom päť a pól hodiny, dokáže iný neustále voliť nesprávne slová.
Nasleduje krátka ukážka z praxe – situácia: zamestnanec v skúšobnej dobe nabúral firemné auto.
Zamestnávateľ: Ako sa Vám to mohlo stať?
Zamestnanec: Nemám páru! Netuším, ako rýchlo som šiel, ale určite nie rýchlejšie ako 150.
Zamestnávateľ: 150?! Človeče, nesledujete si rýchlosť na tachometri?
Zamestnanec: Na ktorom tachometri? Boli tam dva či tri! (Hik!)
Zamestnávateľ: Vy ste opitý! Máte padáka! Hneď!
Zamestnanec: Brnkačka.

Nasleduje kontrolná otázka. Ktorý z nich dvoch hovoril vždy len tie nesprávne slová? (Táto otázka nie je súťažná.)

A teraz si ukážme, ako mal rozhovor prebiehať v prípade výberu správnych slov:
Zamestnávateľ: Preboha, nič sa Vám nestalo? Ste v poriadku? To musel byť strašný náraz!
Zamestnanec: Nemám páru! Netuším, ako rýchlo som šiel, ale určite nie rýchlejšie ako 150.
Zamestnávateľ: 150?! Tak to je zázrak, že ste ešte medzi živými… Nepamätáte si náhodou, koľko bolo na tachometri, keď sa to stalo?
Zamestnanec: Na ktorom tachometri? Boli tam dva či tri! (Hik!)
Zamestnávateľ: Ako dobre, že ste opitý. Je predsa všeobecne známe, že opilec prežije všetko. To vysvetľuje, prečo ste stále nažive.
Zamestnanec: Brnkačka.

stephen-woolf: Je lepšia odchýlka, alebo úchylka?
Rozoberme si to… Slovo „odchýlka“ sa skladá z predpony „od-“ a koreňa slova „-chýlka“. Slovo „úchylka“ sa naopak skladá z predpony „ú-“ a z rovnakého koreňa slova, t.j. „-chýlka“. Priblížme si samotné predpony „od-“ pri odchýlke a „ú-“ pri úchylke tým, že si ich nahlas povieme: „od“ a „ú“. Prvá predpona znie tupo a krátko, naproti tomu druhá predpona „ú-“ znie varujúco a dlho. Z uvedeného vyplýva, že „úchylka“ má negatívnejší nádych, a preto nebude lepšia ako „odchýlka“. Ale v tvojom prípade je to jedno, ty máš oboje!
(Štúr vykopaný!)

odemo: Keď sa niečo zopsulo, môže sa to i ozmačkovať??
Milujeme váš zmysel pre slovné hnačky.

hroch: Prečo nejde žiadna električka mojím smerom?
Nebývaš ty v Petržalke?

Branko: 1. Je možné, že by ma práve vaša rada a odporúčanie do skupiny masochistov (pecosistov) donútili piť aj včera, t.j. utorok?! 2. Je to iba môj pocit, že sa po tejto otázke cítim ako kvalifikovaný alkoholik?
Na zdravie. (Po ďalšom poháriku.)

Misiska: Ako sa povie samec od lamy? lamac, lamar, lamiak, lamosiak, lamovec ..?
Samica je Lamica a samec Lamúr. Tieto označenia sa však veľmi plietli – pri samici Lamici s Lasicou a pri samcovi Lamúrovi s Lemúrom. Preto sa samica Lamica označuje ako Lama a samec Lamúr ako Lamec.
Traduje sa, že koncom 17. storočia toto označenie vzniklo chybou v písaní istého mnícha Tadeáša, ktorý opisoval zoologické encyklópedie v kláštore sv. Majdy v istom malom mestečku na území dnešného Katalánska. Brat Tadeáš pôvodne pracoval na kópiách pápežských enclík, no keďže to bol praprostý úchylák a na každý tvrdé “y” v texte dokreslil malý penis a kazdé “v”v jeho spodnej časti vyfarbil načierno do tvaru ženského pohlavia, preložil ho miestny opát na oddelenie encyklopédií, kde brat Tadeáš pracoval už len na kópiách encyklopédií, ktoré však tento beťárisko tiež vedel ľstivo a potmehúcky “vylepšiť”.

Po... ohooooooooo.......... uaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhdýáéuížťzšž.... koooooooooooooooo (dlhé ooooooooooooooooooooooo) ma.

38 komentárov:

Nick povedal(a)...

Ono by bolo mozno vhodne este aj sem doplnit ako to vlastne skoncilo cele vcera .. takze ..

- dost silna ranna opica
- dost tazke vstavanie po dakych 6 hodinach spanku a vela popiteho
- jedno grnanie by Charlie

Zabudol som na daco? :)

Reed povedal(a)...

6 hodin? to si tusim realny interval spanku nasobil dvoma, nie?

Charlotte povedal(a)...

to som si mohla mysliet, ze ma zase budes ohovarat takto verejne, len sa cudujem ze to nie je ako bod cislo 1 :)))
a zabudol si, lebo to grnanie bolo 2x ;P
slaaaaaaaava, hlavybol na presiel, kedy sa pije nabuduce? :)))

Pecosita povedal(a)...

este moju sebalutost ;)) si zabudol

Nick povedal(a)...

Fuj ale uz nie martini s vodkou :))

Jasper Gray povedal(a)...

Vidim, ze tradicia "Napoja" sa zachovava v roznych obmenach... ustne podanie je svina, casom toho vela zmeni ;) Ale kazdopadne, Charlieno "Napojove Fugitivne Grnanie" sa nezmenilo ani po tom roku... heh.

A inac, PF decká! ;)

Reed povedal(a)...

dnes je den s velkym D! ozval sa strateny brat :) a este len sem kukol a uz pojmy hadze, ze NFG - znie to ako narodny festival v gr... a tak dalej.
aj tebe PF, aj tebe! snad pijeme spolu zase coskoro nieco a tak (milujem svoj syntax)

hroch povedal(a)...

ja som len chcel na tu elektricku, ze "ved prave"

a jasper, ty sa mi ozvi, lebo ja som sa ti snazil a ty nic. PF! :)

nael povedal(a)...

sa hanbite! pit a bezo mna (Bezo to nie je o Tebe) - si myslis Ty, Nick, ze si ma odstavil tymi troma flasami co si tu nechal na Silvestra? davno v tahu...
sa hanbite! pit a vodku s martini...

a tiez PF! ts.. :)

Pecosita povedal(a)...

jasper zije!!!!

Jasper Gray povedal(a)...

... viac alebo menej - zijem ;)Napisem... odpoviem... porozpravam...

Pecosita povedal(a)...

no, dufame ;)) tesime na teba.

germa povedal(a)...

íha, ste si dali riadnu prácu. Aj ste sa zapotili? A čo tu vykrikujete kadejaké čísla. Jasné, že mi neni 33, ale este len 32 :)

Nick povedal(a)...

Ta co moje oci nevidia :) diskusiu predsa :)

Nael, ty si iny alkac :) si mal nechat na dalsiu navstevu :))

Jasper, pfffff :)

Hroch, dostal si viac ako si cakal :)

Germa :D

swarovski povedal(a)...

pec: sebalutost? ale co? a ako to dopadlo?

germa povedal(a)...

a odkedy vy viete sumu v mojej peňaženke?! Toľko som v nej v živote nemala!

Pecosita povedal(a)...

swrvsk: precistila som slzne kanaliky a vyplula zo seba niekolko nezmyselnych viet, okrem ineho ;)

germa povedal(a)...

všimol si niekto, že šarlotka nikdy nič a teraz si takúto námahu veľkú dala?

Reed povedal(a)...

ger: si si ista? vlastne, ano, ano, URCITE nemala :P

lizardik povedal(a)...

fíha, tak som to dočítal, zabralo mi to polku pracovnej doby, nabudúce sa kroťte, šak kto to má secko čítať, hmm???
mimochodom charlie, ak chceš vidieť poriadneho heterosexuálneho chlapa, tak si musíš ešte počkať, kým vyhrám to tu vašu súťaž a prídem, či ako?! :-D
...
a ktomuto: misiska: Keď klamár povie, že hovorí pravdu, tak klame alebo hovorí pravdu?
Klame, ibaže by hovoril pravdu.
to musel právnik napísať, bo taketo spojenie slovné z toho až srší profesionálna deformácia, ibaže by nie :-D xixixi

Reed povedal(a)...

lzrdk: LOL, ibaže by :P

Reed povedal(a)...

ger: šarlotka, zdá sa, cez sviatky dobila baterky ;) dnes sa chytala aj "hľody dna" pridávať, až som z tej aktivity skoro skolaboroval :D

girl with umbrella povedal(a)...

vy ste hovädá decká, sa tu smejem až ma sánka bolí :D

Nick povedal(a)...

Dobre ze len sanka :)

Pecosita povedal(a)...

gwu: bacha..sanka byva dolezita...alebo to sanky? ;) sanovaaat...chcem sneh.

bezo povedal(a)...

Toto je otrasna rubrika, nikdy nedostanem odpoved na to na co sa pytam.

hroch povedal(a)...

ale za to dostanes niekolko odpovedi na to, na co si sa nepytal, bezo :)

Nick povedal(a)...

Vazeny pan citatel Bezo. Dufame tymto ze nam i nadalej zachovate priazen a my sa do buducnosti pokusime plnohodnotnejsie odpovedat na vase otazky.

(toto bol pokus o normalnu odpoved na tvoju reakciu :)

karaska povedal(a)...

ale ja viem, prečo milá charlotka grnala - to nebolo alkoholom!! vy ste ju iste obracali hore nohami.... ona určite potajomky zaskakuje aj za nejakého FURBY-ša (ako každý vie - tí majú polohový senzor) a tí keď sa prekotia - tak lamentujú a grnajú!!
.
pecku sme čakali a nič - na vás sa tak spoľahnúť....!

Nick povedal(a)...

Karaska, Charlie nezaskakuje za Furbbyho, ale za Pocahontas :)

A na akej stanici ste ju cakali? ona tam bola a balikom nam ju vratili spat, ze zasielka neprevzata :)

Reed povedal(a)...

krsk: a ked sme ju rozbalili, bola cela od blata!!! cela fur sa jej zlepila dokopy, nakoniec sme to vzdali a museli sme ju ostrihat donaha! :(
no more fur...
v druhom kole ponukame skinhead friend. berete?

karaska povedal(a)...

no....neviem.... take odchlpene sa to neda kefovat...a cesat a vrkoce zapletat...nebude to dobre - take holatko si nechajte :(

Nick povedal(a)...

Ale aspon decko chlpy nezhltne! :) A ked uz ide o to, tak dake chlpy sme nechali .. na nohach :))

Reed povedal(a)...

tam jej mozes vrkoce zapletat :)))
(btw, aj odchlpene sa da "kefovat".)

Pecosita povedal(a)...

akoze...sa tu o jmojom ochlepni bavite, ako keby sa ma to ani netykalo ;)

Reed povedal(a)...

ochlepni?! LOOOL

Pecosita povedal(a)...

esteze nie ochlapeni ;)
ehm, no, sorraaaac...ale sak sa aspon zabavis, zlatko ;)

bezo povedal(a)...

hroch: ! vidis, takto som nad tym nikdy neuvazoval ;)

nick: sak pockaj zajac! :))