Sutazna otazka cislo 3

Krasny posledny den roka. Kedze som si ista, ze uz netrpezlivo ocakavate, co bude predmetom dalsieho kola nasej skvelej sutaze o uzasnu cenu (mozem sa zapojit aj ja??? poskrabanie na hlave ako opica judy), je to tu.

Specialna silvestrovska otazka znie: Co alebo koho volam zastavkar?

Otazka je velmi jednoducha, mam totiz sucit so vsetkymi, ktori oslavuju uz cely tyzden posledny pondelok, utorok, stredu...ved viete co zapijate...az do posledneho dna :) Ved dovod na oslavu sa vzdy najde a nemusi to byt len posledny den v roku, ako by k tomu prisli tie ubohe zvysne dni?!

Ak sa vam chce a jemna motorika po opici dovoli, mozete odpovede posielat na znamu adresu: Mlynska dolina...vlastne to je kukova adresa...nasa je fantasticka.stvorka@gmail.com. Za ochotu vopred dakujeme, najlepsie odpovede budu odmene a ziskaju uz spominanu uzasnu cenu od F4. Tak nevahajte a mailujte. A v roku 2007 vam F4 zela vsetko naj :)

FLASHBACK: Slabá chvíľka

Sedím na školení. Ochrana osobných údajov. Pekná grcka, triviálne príklady.

Hlavne, že potvrdenie o zaškolení rozdali hneď po príchode. Čo tým chcem povedať? Asi len toľko, že toto školenie pre mňa skončí predčasne, a to dopísaním tohto textu. Na pláne sú nákupy zvyšných vianočných darčekov a obed v „kačke“ – niet nad harmonickú stravu, ktorá sa na tanieri ocitne šmahom ruky bez časovo náročného šaškovania vo vlastnej kuchyni.

Time goes by so slowly

For those who have to sit and wait

Until a stupid training comes to its end...

I don´t know what to do

Shall I run away or shoot the dude?

Dnes som zase neraňajkoval. Za normálnych okolností by som už v kancli sŕkal šalviový čaj a tlačil špaldový chlebík. Tu sa chrúmať nepatrí.

Mám slabú chvíľku. Slabá chvíľka je moment nič nerobenia, ktorému vládne zadumaný alebo zadubený pohľad v ústrety našej krajšej a lepšej budúcnosti, no mozog je v stave stand-by a v pamäti sa zobrazuje screen saver.

Tak, aký je ten váš screen saver? Ten môj je absolútne nezištný, nesebecký a výsostne reálny. Som superhrdina, taký zmutovaný bat-spider-Xman, metamorf a sympaťák. Trpiteľ – v dôsledku ťarchy dvojitej identity, a maskot – v dôsledku individuálnej, gandalfickej famóznosti.

Danger! Danger!

Screen saver zmizol. Dolieha ku mne hlas školiteľa: „Teraz nejaký príklad na zasmiatie. Predstavte si, že niekto od Vás požaduje údaj o Vašej sexuálnej orientácii. Ako ho overíte?“ (Empíriou predsa! Mám sa prihlásiť?) Pán sediaci vedľa mňa sa hlasno rehoce. Asi sa v príklade tiež našiel. Pozerám na neho. Čumí mi do poznámok... Ochrana osobných údajov mu nič nehovorí? Zjavne toto školenie potrebuje ako soľ!

Pauza...

A ja zdrhám.

Tutkanie

Vianočná depka ma ani tento rok neminula. Ani len teraz, keď to vonku vyzerá skôr na marec mi nedala pokoj. Nechápem, aký používa navigačný systém, ale asi to bude kvalitka. Tak sa snažím myslieť na niečo veselé, nech ide tetka depka do paže. Na um mi prišla historka, ktorú mi hovoril spolužiak Lukáš.

Na jednom nemenovanom intráku majú takého uja údržbára, ktorý je síce sympoš, ale má výraznú rečovú vadu. Minulý týždeň obiehal izby a kontroloval postele. Prišiel k Lukášovej, zistil, že je dosť takpovediac statočne rozlámaná a hovorí:
"Tak toto fom efte nevideu. Takúto uozuámanú posteu. To máš f toho, fe touko tutkáf."

Tak vám všetkým prajem príjemné sviatky, a tým, ktorí majú s kým želám:

Šťastné a veselé tutkanie ;).



(ten obrázok s tutkaním nemá nič spoločné, ale mám rada macka Pú)

Také to domáce žuvanie

Každý víkend prežúvam...

...anglinu, aby som nebol viac považovaný za „amatéra v AJ“. Začínam mať pocit, že v škole sa ma snažia využiť. Guys, I am no fucking teaching machine!

...pocit, že občas potrebujem zatiahnuť záves ako Carry, načerpať sa sebareflexie, i keď len na pár minút, a potom ho opäť odhrnúť so zistením, že stačí len chvíľka, keď celý svet je tam vonku.

...knižku od R. Dilah (to nie je autor, ale darca), na ktorú však nikdy nemám čas, hoci obsahuje to najdôležitejšie k tomu „ako pochopiť muža“. Chcem spoznať samého seba? Sokrata to doviedlo k samovražde!

...vidinu dobre napísaného článku. Tak ako kedysi, keď som ešte písal do noci, keď som mal iné hymny, keď možný vzťah sužoval, lebo chýbal vzťažník, a všetci žili šťastne, kým 2. júna 2006 nepomreli!

...ten blbý pocit, že v pondelok pôjdem zase do práce, hoci keď sa dostavím, tak ma baví. Vo vnútri tkvie obava, že nenájdem odpoveď na nečakané systémové otázky – professionalism comes first. Týmto sa priznávam k činu odsúdenia hodnému. V sobotu večer som si skontroloval svoju pracovnú mailovú schránku z domu. Amen tma!

...predsavzatie, že musím zase začať chodiť plávať, pretože behávať sa už nedá a bez pravidelného pohybu majú na mňa polysacharidy úplne opačný a nevídaný účinok. Chudnem. Pomaly ale isto.

...malinový džem, ktorý vonia akoby bol od maminej mamy, hoci je z Francúzka. Stojí deväťdesiat korún alebo v tom lepšom v prípade šesťdesiat v akcii. Je drahý a je ho za náprstok. Presne ako maminej mamy medzi nami.

...prameň života v príliš malých dávkach. Hudba sa mi vytráca pomedzi prsty. Noty znejú z diaľky a ošumelo. Z budúcnosti ku mne doliehajú ako zvuk prílivu. Prameň života pokryl prach, no prachovka visí na svojom zvyčajnom mieste. Stačí trošku teatrálnosti, otvoriť si uši a hubu.

Viem, uzatvoril som sa za barikádu práce, povinností, prázdnoty z náhlych odchodov, prekvapivého vývoja. Každú komplikáciu beriem ako tragédiu. Snáď ich už nebolo dosť? Uši mi neslúžia a ústa pokryla pavučina, cez ktorú sa von derú len sarkastické poznámky. Vyhýbam sa. Riešenie nemám, ja predsa neriešim.

Hydina pred Vianocami

Neviem prečo sa väčšina ľudí počas vianočných nákupov správa ako hydina. Asi to je trendy, asi to je IN. Asi prečítam nové číslo Adama a Evy a dakde to tam nájdem. /Mimochodom sa tam dozviete to, že novodobý James Bond je prvý, ktorý mal oholené podpazušie a iné pikošky zo sveta módy, modelingu, či swingers párty./ Ak teda chcete aj vy ostatní smrteľníci vedieť ako sa správať hydinoidne, čítajte a správajte.

• Po obchode behajte chaoticky, ako sliepky za zrnom.
  
• Je nepodstatné čo zobnete, teda nakúpite. Vždy to môžete vypľuť, vlastne vyhodiť.
  
• Zastavujte vždy len v úzkych uličkách, kde zablokujete premávku celého obchodného domu. Vtedy ale nahodte mysliteľský výraz Štefana Dubáka. „Chcel som zrno a či ovos?“
  
• Pokiaľ smerujete k váham na váženie či k rôznym pultíkom s drobným tovarom nedodržujte smer radu. To by už bolo poriadne trápne.
  
• Najhlavnejšie je ale nasadiť výraz vystrašeného kohúta. To je taký, keď kohút zrazu nevie kde má všetky sliepky a ich vajcia /metafora = darčeky/. Vystrašenejšieho kohúta spravíte najlepšie vtedy, keď sa budete báť i o vlastné.

/Pre ženy malá poznámka pod čiarou. Predstavujte si stále ,že ste kohút, inak by to s tými vajcami bol menší problém. A ak nebol, tak ten problém asi naozaj máte./

Pozortee! Druhá súťažná otázka...

...prišiel čas STOP na druhú súťažnú otázku STOP ktorou sa môžete priamo zapojiť STOP do veľkolepej fanta-vier-súťaže STOP stačí poslať odpoveď STOP na súťažnú otázku STOP na mailovú adresu fantasticka.stvorka@gmail.com STOP spolu s vystrihnutým kupónom č. 2 STOP na korešpondenčnom lístku STOP nezabudnite uviesť heslo STOP ktoré znie „let´s súťaž“ STOP súťažná otázka znie STOP nasledovne „čo vznikne alebo ako sa v štvorkáckej domácnosti označuje výsledok pokusu o vytvorenie palacinky s kakaovým efektom, pre ktorý je charakteristické zvýšenie intenzity plynu a pridanie rastlinného oleja?“ STOP tešíme sa na vaše odpovede STOP pre informácie o súťaži STOP klikni sem STOP prvú súťažnú otázku STOP nájdeš tu STOP

Predstav si...

...že bývaš na našej ulici.

...že sa stretneme pri stánku s ovocím a ty za mňa predavačke povieš: „Kilo mandariniek si prosím.“

...že ťa vídam, keď len tak pozerám z okna, ako sa vraciaš večer domov. Ty zdvihneš hlavu k môjmu oknu a možno ma na moment uvidíš. Ale nie si si istý. Len hádaš. Usmeješ sa, lebo chceš veriť, že tam som, ale nezamávaš. A ja sa usmejem tiež. Lebo viem, že vieš.

...že prídeš len tak s fľašou šampáňa a záhadným úsmevom. Prekvapíš ma a ja nechápem: „Niečo oslavujeme?“
„Jasné, že sme tu, a že tu snáď budeme aj zajtra.“

...že vieš, kedy ráno odchádzam z domu a niekedy, keď míňam tvoj dom, pípne mi esemeska: „Dobré ránko, vyzeráš dnes pekne.“ A ja sa potom usmievam až do večera.

...že vycítim, keď sa pred polnocou cítiš sám a nerobí ti to dobre. Oblečiem si ten zelený sveter s veľkými gombíkmi, zababuším sa do šálika. Zazvoním ti pri dverách.
„Poď sa prejsť.“
„Teraz? V noci?“
„Nebodaj chceš čakať do rána?“
„Áno.“
A ja pochopím, že chceš vidieť východ slnka. Schmatneš vetrovku a ideme si naň počkať.

Zatvor oči. Len si to predstav...



...len toto. Nič viac a nič menej.

Úsmev ako prezervatív

Keďže už tu máme predvianočný čas, rozhodli sme sa aj my spraviť zbierku, ktorá pomôže ľuďom v núdzi. Tentokrát sme vybrali spomedzi veľkej vzorky nášho spoluobčana z dedinky Beňadova. Určite ho každý pozná, je to náš Martin Majda, ktorý je nielen známym čitateľom denníka SME, ale i jeho prispievateľom. Úryvky z jeho príspevku budeme radšej citovať. Bola to jeho reakcia na kondóm ako príloha v svetový deň boja proti AIDS.

„Propagácia prezervatívu je propagácia uvoľnených mravov. Ak sa dvaja ľudia poznajú a dôverujú si, nájdu iste prostriedky na skvalitňovanie svojej lásky, aj keby mali AIDS.“

„Pýtam sa, či ste si vedomí koľkým ľuďom ste takto nedovolili prísť na svet (hrubo povedané, aj o koľko nových zákazníkov ste prišli, či nevidíte ďalej, či vás zaujíma len predanie jedného čísla, myslite na roky do budúcna).“


Na základe vyššie spomenutých citátov z úryvku jeho reakcie zakladáme zbierku mozgových buniek pre Martina Majdu z Beňadova. Prosím, zasielajte svoju jednu zdravú mozgovú bunku na našu adresu a my ich už správne nasmerujeme. Dúfame, že máte pochopenie aj pre ľudí, ktorí nemôžu naplno prežívať svoj život plnohodnotne a zdravo. Ďakujeme.

Úryvky

Starká žerie Seagala
Viete, toho herca. A prečo? „Nepotreboval ani pištoľ, ani nič. Kriste, keď ich chytal, len tak padali.“

Stiskem vypni, tahem zapni
Taký je nápis na vypínači snežného dela. Prečo sa teda v reklame téčkového mobilného operátora zapne snežné delo, keď doň trafia snehovou guľou?

Som vychcaný perfekcionista
A tiež detailista. Jackovi praskla taká umelohmotná prkotina na kufri, ktorá sa dá vymeniť šmahom ruky a mňa to tak vytočilo, že som bol dve hodiny nepríčetný. Prečo? Lebo pred tým šmahom treba podstúpiť orácie reklamácie v servise.

Pokúša ma šuška
Tato kúpil fúkané figúrky na stromček. Hypnotizuje ma so šuškou plnenou likérom. Hompáľa mi ju pred nosom. Občas narazí do nosa. Len nech nenarazí do úst! Ako dlho ešte vydržím?

Paradoxxx
Pred pár rokmi som nad svoju kajutu v podkroví napísal, že neznášam country hudbu. Keď prišla Brzda na jednu z jej mnohých návštev, v nestráženej chvíľke dopísala, že to bola len fáza, vraj to nemyslím vážne. Je Brzda „sibyla“? Večer som zaspával so žuvačkovým jabĺčkom v ušiach. Vyhrávali Texas Lightning – No, no, never.

Gee, finally! Reed found a new anthem! It might eventually be a happy ending. So what's the difference between „finally“ and „eventually“? What's the difference...

Teraz o tom vašom: Tentokrát viac menej jazykové okienko

Rubrika Teraz o tom vašom slúži na to, aby sme vám pomáhali s vašimi životne dôležitými problémami. Veľmi nás teší, že vás tak veľmi trápi slovenčina, reč naša rodná, a nemáte vážnejšie dilemy. Dovoľujeme si vás však, naši drahí čitatelia a priatelia, upozorniť na fakt, že skutočne nemáme žiadne príbuzenské vzťahy s pánom Ľ. Štúrom, ani so žiadnym z jeho slovenčinomilných kolegov a preto výklad niektorých slov je tak trochu neexaktný. Dúfam, že nás za to nebude jazykový ústav súdiť.

Ďakujeme za všetky otázky a predovšetkým za dôveru, ktorú ste nám ich zadaním preukázali. Vzhľadom na ich veľký počet sme odpovedali len na istú časť. Pokračovanie príde čoskoro...
Enjoy.

Lolek: Moj frajer ma dnes pobozkal, mozem otehotniet?
Preboha, nie! Neboj sa, v tomto prípade to možné nie je.
Ale na tvojom mieste by sme si dávali pozor... keď ťa už dnes bozkáva, čo budem potom chcieť zajtra?! V prípade, že budeš mať ešte nejaké otázky ohľadom, akoby sme to... no, ohľadom kvietkov a včeličiek, určite sa ozvi, dobre? Nemusíš sa hanbiť, si veľký chlapec. Nerobíš nič zlé, len je to možno na teba prirýchle. Nezabúdaj, že aj „nie“ je odpoveď.

Grga Pitic: Preco mam coraz viac chlpov v susnoch?
Lebo si starý chren. Začínaš plešatieť od nosa. O chvíľu ti začnú padať aj chlpy z chrbáta. Tešíš sa? Aspoň niečo. Nemusíš chodiť na depiláciu a ani si strihať chlpy v nose. Každý vek má svoje pozitíva.

Justin: ištenem, ta kvazi fotka co mate hore, neni to tam nejak az moc heteracky poparovane? no a este fuj ta dievcina napravo (teraz neviem ci Pecosita alebo Charlotte) s tou ofinkou zahadne pcha ruku tej druhej do...le :)
Burarrum, tak buď sme heterácky popárovaní alebo jedna dievčina pchá ruku druhej. Sa rozhodni! A potom... potom sa k tebe prihlásime buď na kurz homosexuálnej vektorovej fotogragie v 21. storočí alebo školenie pchania ruky na spoločensky prijateľné miesta, v závislosti od toho, pre ktorý z variantov sa rozhodneš.

Germa: Na našom kopci sa stále zdržiavajú bociany. Znamená to, že ešte budeme mať bábo?
Nie, skôr kopec bocianieho trusu. Odporúčame pátrať po bližšej príčine bocianieho zdržiavania sa na vašom kopci. Možno si maličký zavaril...
Ekosystematická zložka konzília F4 by ťa tiež rada upozornila na fakt, že bociany s obľubou osídľujú aj staré odmureté duby. Preto radíme, vyťať čokoľvek a čomukoľvek podobnému z vašej lúky v zmysle hesla „pozor na neželaných stravníkov“. Kolónie bocianov často so sebou prinášajú aj celoeurópsky ohrozených chrapkáčov poľných a iných vtákov. Ako varovanie nech ti slúži prípad Marcheggských bocianov, ktorí síce obývajú rakúsku stranu rieky, no stravujú sa na slovenských lúkach. Jedine, že by si sa potešila každému novému vtákovi... Vtedy nepodnikaj vôbec nič.

Hroch: Su klokany masozrave? Ak ano, ako sa pred nimi mam najlepsie v australskom bushovi chranit? Poradte prosim nejaky vhodny prostriedok. Dakujem.
Nezáleží na tom, kto čo žerie, ale aké má srdce! Ach...
Ak aj sú klokany mäsožravé a budú sa tváriť nepriateľsky, odporúčame zinscenovať v austrálskom bushovi nájdenie veľkého ložiska ropy a americký busho príde zneškodniť kohokoľvek, kto bude v blízkosti. V tom prípade však zabezpeč, aby si v tej blízkosti nebol ty.
A čo ak nevieš inscenovať? – pýtaš sa určite práve teraz. Nuž, aj v takom prípade máme pre teba dobre mienenú radu: Ak nevieš inscenovať, podhoď agresívnym klokanom jedného zo svojich spolucestovateľov (najlepšie toho najživenejšieho a s vysokou nutričnou hodnotou, aby si mal dosť času na...) a zdrhaaaj (na toto!).

Karaska: Ked bociany donesú germe bábo, vybavíte aby mi ho dala?
Chceš poznačiť svojou výchovou ešte jedno nevinné indivíduum? Nestačí, že to jedno, čo už máš, chce piť vodu ožužlanú veveričkou? A ešte sa pýta!

Adela: Má pes tvár alebo nemá tvár, keď je nemá tvár?
Nemať nemú tvár neznamená mať tvár. Čo je to tvár? Tvár je výrazový tvar. Nemá tvár je tvár v tvare vyjadrujúcom nemú tvár. Nemá tvár je tvar, teda tvár. Na výzvu netváriť sa, sa každý tvárime, že sme sa netvárili. Z toho vyplýva, že nemá tvár je tvár a keď má pes nemú tvár, má tvár, lebo tvári tvárou tvar v tvare tváre, v jeho prípade nemej.
Na ilustráciu nasleduje real story by Nicky: Na dovolenke s rodičmi sa jeho mladší brat bál jedného psa, čo stále chodil popri nich. Na otázku, prečo sa ho bojí, odpovedal: „Lebo sa bojím o guľky.“

April: Ma tien tien?
Na otázky v plynulej čínštine neodpovedáme. Uniká nám ich obsah.

Germa: Vznikla opica z opíc alebo opice z opice?
Čo do (o)pice? Však to bolo pred 25 miliónmi rokov! Kto si to má pamätať? Radšej sa spýtaj, kedy sme mali naposledy sex... Ups, to nie je dobrý príklad.
Btw, Pecosita chodí s opicou aj do divadla, takže má s opicami celkom blízke vzťahy, či však ide o vzťahy príbuzenské, necháme na zváženie.

Germa: keď súložia starí rodičia, je to ešte sex, alebo už nekrofília?
Nevieš sa zaradiť, hm... Buď pokojná, bolo to to prvé, no dúfame, že to nebolo naposledy.

Lizardik: Otázka č.1: Prečo Nick tak prahne po mojej nahatej fotke? Otázka č.2: Ak ju dostane, k akému účelu ju použije? Otázka č.3: Ak pošlem Nickovi svoju nahatú fotku, bude Reed žiarliť? :-)
Ad 1) Lebo je úchylák. Ad 2) Na úchylné činnosti. Ad 3) Nie, lebo úchylák k úchylákovi sadá.

Germa: Keď niekto formátuje, je z neho hneď formát? Ako sa ním stanem, keď neviem formátovať?
Formát neformátuje sám seba, ale je formátovaný. Ten, kto formátuje nemusí byť formát. Formát je následok, nie príčina. Formát nemusí vedieť formátovať, nestáva sa formátom pod vplyvom vlastného formátovania, ale formátovania inými. Takže pre vlastný formát je dôležité, aby vedeli formátovať tí druhí. Všetko v zmysle hesla: Nebodaj potrebuješ sformátovať?

Stephen-Woolf: Hodí sa prasaťu viac manikúra, alebo pedikúra?
Prosím ťa, maniKURA a pediKURA sú pre hydinu. V tomto prípade sa jedná o vecne nesprávnu otázku. Prosím, neklaďte nám otázky vecne nesprávne ani otázky v čínštine.

Bezo: Mam dve. Prva: Kolko bodnych ran potrebujem na to aby som fyzicky zlikvidoval celu f4? Druha: Charlotte uz niekto fyzicky zlikvidoval, alebo ste uz len f3-ka?
Ad 1) Celú? Podľa toho, kam budeš bodať a čím! Nie je bod ako bod. Ad 2) Nie, Charlie nikto nebodol, hoci by to potrebovala.

Je to tu! Prvá superskveláfantastickáúžasná súťažná otázka

Trošku sme vás ponaťahovali a teraz by sme mali prejsť k vážnym veciam. Keďže sa nám otázky v "Teraz o tom vašom" značne nahromadili, budeme potrebovať viac času, aby sme ich mohli fundovane, zodpovedne a odborne zodpovedať (konzílium si musí naplánovať niekoľkodňové sedenie, aby sa dostalo na všetky otázky).

Druhou najvážnejšou vecou tohoto blogu je v súčasnosti naša súťaž. Prečítajte si o nej viac a potom už len stačí zodpovedať moju nie celkom jednoduchú otázku a odpoveď spolu s vystrihnutým kupónom poslať na adresu fantasticka.stvorka@gmail.com.



Moja otázka má takpovediac faktografickú časť a kreatívnu časť. Takže hor sa do toho!

Fakty fakty:
Čo znamená skratka VG?
Kreativita podmienkou:
Na aké príležitosti sa to, čo skratka VG symbolizuje, hodí najlepšie, prípadne, má používanie onej vecičky nejakú súvislosť s mojou nespavosťou?

Veľa šťastia a zábavy pri získavaní odpovede a strihani kupónu. Tešíme sa na vašu korešpondenciu. Prosíme vás, aby ste odpovede nepísali do diskusie. Dôvody sú logické ;)

Zvedavá volebná komisia

Bol som si splniť svoju občiansku nepovinnosť a radosť zároveň, keďže ženská časť F4 to úplne zanedbala. Bol som voliť. Osem krúžkov, hotovo. Vyzerá to jednoducho, ale to človek musí prejsť volebnou komisiou. Teraz to trochu znie, ako keby som šiel cez dáku komisiu k pripusteniu k možnému šlachtenému chovu. Ale volebná je tiež veľmi náročná.

Sedelo ich tam zo päť. Aspoň toľko som na jednej ruke narátal. Blbé by bolo, ak by som ich na tej jednej narátal šesť. Takže asi päť členov volebnej na mňa uprelo zrak, a snažili sa identifikovať Nicka, teda mňa. Podarilo sa. Prvá teta ma na zozname našla, druhá zatiaľ nie. Prvá teta sa spýtala: „Tak máš už chlapca?“

Vyvalil som okále, že čo do riti sa to pýta. Nechápavo a s rozpakmi som sa usmial (to radšej nebudem opisovať tváre mojich rodičov) a bez slov som ostal stáť. Cítil som tento krát ako pred maturitnou komisiou po vytiahnutí otázky číslo 23, Ján Kostra. Čiže nechápavo a s otvorenými ústami.

V tom sa ozvala druhá teta: „Už ho mám!“

Som naozaj rád, že sa zhovárali medzi sebou. A som ešte radšej, že ma prvá teta našla skôr, ako som do toho zase niečo „veľmi vtipné“ stihol povedať.

Teraz o tom vašom: zoologické okienko a iné dôležité záležitosti

Konzílium F4 vzhľadom na naliehavosť jednej otázky o ušiach a svokre zasadlo predčasne. Prinášam vám odb/porné odpovede na všetky sváry vaše i tohoto sveta. Nech sa páči. Čakáme na ďalšie.

Vurdo: Ja len že ako pekne ste vynovili, to som tuším jeden z prvých, či nie?
Konzílium po trojhodinovej búrlivej diskusii rozhodlo o nasledovnej odpovedi: Áno.

Karaska: Kde zväčšujú a zmohutňujú uši? A koľko to asi tak stojí? (Vurdo: Že "zmohutňujú uši". Kto to tak asi tuší?)
Vzhľadom na závažnosť a urgentnosť tejto otázky sme si pozvali veľvyslanca z Ferengi (foto).



Ten sa zatváril blažene a jediné, na čo sa zmohol bolo nasledujúce varovanie: zmohutnené uši sú extra senzitívne na dotyk, rozumej veľmi vzrušivé. Masážou ušných lalokov možno dospieť k búrlivým orgazmickým nezvládateľným stavom, ktoré sú sprevádzané zvláštnou hlasnou zvukovou kulisou (jedným slovom: sakra dobrá erotogénna zóna. Dobre, to nebolo jedno, ale päť slov, teda štyri.) Ferengi sa tak rodia, tvoja svokra si bude musieť dať pomôcť, napríklad tu. Cenník nájdeš na uvedenej stránke.

Germa: Nepoznáte krotiteľa mačiek?
Poznáme v prvom rade krotiteľku. Volá sa Germa, ale tá jej krava ju zjavne veľmi neposlúcha, preto sa konzílium rozhodlo, že by Germa svoju krotiteľskú kariéru mala povesiť na klinec a obrátiť sa na profíka, ktorý ju buď krotiteľstvu naučí, alebo neposlušnú mačku skrotí sám. Písala o ňom Soňa Karvayová takto: "Krásnym príkladom Tieňa je pre mňa môj bulharský kamarát Kristián. Flautista, skladateľ, ladič hárf a pián, gurmán, krotiteľ mačiek a Princezien. Vždy, keď sa ozve, to stojí za to. "

Hroshica: Čo/kto alebo kde je "strieborná hus"?
Pamätáš si tú hus, čo mala Fantagiró? Tak to nie je ona. A poznáš tú trafenú, čo je na Šafku a kde majú skvelé pivo? To tiež nie je ona. Pamätáš gunára Martina, ktorý vozil mladého Holgersona? To tiež nebola ona. A vieš, tá hus, čo mal včera Nick na obed s kapustou a knedľou? Tú si poznala? Nie? Tak to bola ona!

Branko: Prečo som sa neožral ako normálny človek pekne v piatok alebo v sobotu, ale v nedeľu? A už druhú po sebe?
Lebo si masochista ako Pecosita. Inak na túto otázku nevieme fundovane odpovedať, lebo všetci okrem Pecosity sa ožierajú ako normálni, ona trochu inak a potom sa vracia domov na druhý deň o desiatej ráno vo veľmi čudnom stave. Pre fundovanú radu z úst odborníka na danú tému na slovo vzatého, prosím kontaktuj Beza. Povie ti aj o ostatných dňoch, a nie len o dvoch trápnych nedeliach.

Maia: A preco ste vy svine, chuda Peco prehlasovali dali sem Deda Mraza? Ved ona z toho ochorela, vy bezcitaci ruzovi...
Preto, lebo sme natoľko demokratickí, že u nás majú aj bezcitné ružové svine platné hlasovacie právo. Kroch.

Kinder Surprise – tri v jednom

“Besameeee! Besameee mučo…” – ozýva sa z TV. Tomáš práve tancuje s Mirkou a baby to nevidia. Išli sa kultúrne vyžiť na živo, do divadla. Pecosita šla s maminou a opicou. Charlie sa vybrala sama a s Lolkovcami.

Páni (t.j. ja a Nick) ostali doma. Sedia na gaučiu v sušiarni prádla (t.j. obývačka po opraní bieleho na štyridsatke a uterákov na šesťdesiatke) a doľaďujú prekvapenie. Keď budete toto čítať, bude už po všetkom. Bude po nekonečných hodinách brainstormingu v rámci štvorky, po extrémnych výmenách kreatívnych názorov a dlhých nociach upravovania, tvorenia a programovania.

(Ďalej čítaj hlasom hlásateľky slovenského rozhlasu z roku ´84 pri novej grafike.)

Vitajte vo vynovenom svete fantastickej štvorky, milí návštevníci!

Po vašej ľavej strane sa môžete pokochať pohľadom na našu kvetinovú záhradu. Hocí každá zelina u nás dochne a len s veľkým prekvapením sledujeme, že “rodinné šťastie” v kuchyni ešte ako-tak prežíva, týmto farebným slniečkam sa tu snáď bude dariť. Prosím, kvetinovej výzdoby sa nedotýkajte, zavlažovanie je výlučne v rukách otroka O.

Po pravej strane naďalej figuruje naša spoločná fotografia. Mmmm, ist es nicht unheimlich romantisch, Kinder? Pod ňou sa vyníma notová osnova. O hudobnom sluchu štvorky niet pochýb a pre hudobne nadaných odporúčame prehrať si notový záznam na gitare, citare, organe, či flaute. Organom myslíme hudobný nástroj (nijaký iný). Klik na noty podstatnej farby(!) vás, milí návštevníci, prekvapí na plné repráky.

A už prechádzame nižšie a od „pod obraz zmaľovaného“ Mikuláša (ktorý lahodne pôsobí k dotváraniu vianočnej nálady) sa dostávame k novej obrazovej úprave jednotlivých sekcií stránky. Let´s scroll!

Spomedzi nových rubrík sa najprv bližšie zoznámme so sekciou „Hľod dna“. Tu sa nám na náhodnej báze bude zobrazovať reality replika zo života štvorky. Na naše požiadanie Štatistický úrad SR vykonal prieskum na svorke ľudí a zistil, že 99% ľudí by privítalo zavedenie tejto rubriky so slovami: „No zbohom.“ Po zverejnení tejto informácie, server Štatistického úradu SR záhadne padol.

Ďalej dávame do pozornosti genitálnu poradňu „Teraz o tom vašom“. Špeciálne, odborné, namakané, premakané a vymakané konzílium štvorky sa rozhodlo, že si svoje pre túto spoločnosť vo svojich dôsledkoch zásadné poznatky a riešenia už viac nemôže nechávať len a len pre seba. Z tohto a ešte iných maxi-ultimatívne nezištných dôvodov je vám od dnes k dispozícii priestor na našej stránke, kde môžete položiť otázku štvorke. Štvorka zasadne, hodí brainstorming a nájde odpoveď, poradí, usmerní, či odkáže.

(Disclaimer: Otázky do rubriky „Teraz o tom vašom“ podliehajú schváleniu najvyššieho admina a na stránke sa objavia, hneď po jeho veľkom kliku.)

Skôr než sa znavení novinkami a vyčerpávajúcimi informáciami vrhnete do zadávania otázok konzíliu štvorky, radi by sme vás, milí návštevníci, upozornili na rubriku „Let´s súťaž!“

Pam-pa-da-daaaa!!!

Fantastická štvorka týmto vyhlasuje súťaž v štyroch kolách. V každom kole jeden z členov štvorky položí jednu súťažnú otázku a uverejní súťažný kupón. Odpovede na súťažné otázky spolu s vystrihnutým kupónom z aktuálneho kola súťaže :-) zasielajte na našu korešpondenčnú adresu: fantasticka.stvorka@gmail.com podľa nasledovného obrazového návodu.

Vyhodnotenie súťaže bude zverejnené na stránke štvorky. Prvá cena je obdivuhodná, závideniahodná a namôjveru nevídaná. Absolútny víťaz súťaže bude pozvaný na slávnostnú gala večeru do hviezdneho hniezda štvorky, kde mu budú po celý večer servírované gala jedlá od výmyslu sveta, ukuchtené samotnými členmi štvorky. Jednoducho bude sa piť a hodovať tak, ako sa na víťaza patrí.

A ešte niečo...

(„Ešte niečo?!!“ – kričia násťroční groupies, hádžuc na obrazovku svojho počítača spodné prádlo a iné zvyšky svojho odevu, akoby toho ešte nebolo dosť.)

Veru tak. Ešte niečo. A toto niečo je absolútne najsamlepšie prekvapenie. Od istého, bližšie neurčeného dňa, sa na stránke štvorky objaví reality show v priamom prenose. Bude to koniec anonymity štvorky a prejav jej maximálneho exhibicionizmu – web camera!

Takže nezabudnite, súťaž začína už čoskoro prvým kolom, ktoré bude mať pod palcom Pecosita!

Prekvapkanie (len aby sa nezabudlo)

Vážení a milí,
vieme, že kvôli zvedavosti a očakávaniu nášho avizovaného prekvapenia ani nespávate, nepapapáte, ani intímne nežijete.

Dovoľte mi upokojiť vás a upozorniť na fakt, že sa už čoskoro dočkáte. Čoskoro znamená skôr, než si možno myslíte... a možno aj neskôr.

Tiež by som rada dementovala niektoré milé dohady, ktoré kolujú v kuloároch blogosféry:

• Nie, Nick a Reed sa nechystajú spečatiť svoju nehynúcu lásku a porozumenie a všetko s tým súvisiace nejakým oficiálnym lajstrom (zatiaľ).
  
  
• Vlastne, nikto sa neoženil, nevydal, ani žiadnym iným spôsobom neprišiel o slobodu.
  
  
• Aj keď niektorí z nás boli nedávno na pár sekúnd v telke (mňa akosi vystrihli), a tým pádom sa z nich stávajú celebrity, nebudú účinkovať v ľadovej revue ani inej show, kde sa "známi" ľudia učia nejakému umeniu (či ako to nazvať). Dokonca ich nepozvali ani ako účinkujúcich do nejakej prudko zábavnej akože súťažnej relácie. Tie telky fakt nevedia, o čo prichádzajú.
  
  
• Charlie nezačala jesť mäso.
  
  
• Nedala som sa na vyvážený a harmonický život.
  
  
• Skutočne nežijem v celibáte, ale ani nečakám potomka.
  
  
• Nick sa nerozišiel s Reedom, lebo žiarli na Jacka. Aj keď Jack už je skoro taká superstar ako Mrňa (aj keď bol označený za nesprávny typ Francúza).